PROMETO VOLVER

Estoy totalmente desaparecida, mi vida ha dado un giro de 180 grados, no estoy en casa y por eso estoy desconectada de todo, no tengo animos aún para nada más, solo puedo decir que prometo volver, tarde o temprano, prometo volver, mientras supongo que este blog queda cerrado por "reformas" de fuerza mayor.

Un beso.

SANCIONADA

Da igual el tiempo que lleves trabajando, si eres buena trabajadora o no, si eres de las que más curran, todo eso da igual cuando por una gilipollez tienen que sancionarte, dios mio que eso ni en los colegios!!!! Donde se ha visto que te puedan sancionar por no rellenar un impreso INTERNO, a donde vamos a llegar!!!!! Lo firme porque debí de dar pena y en lugar de las 2 sanciones que me tenían preparadas solo me han dejado una y prescribe hoy así que como si nada, pero me sigue pareciendo increíble!!!! Si es que no tengo palabras....

ALUCINACIONES

No son más que eso, mis "subidas" de estado de animo, cuando me encuentro tan fuerte que parece que me comería el mundo.. no son más que alucinaciones, a quién pretendo engañar? a mi misma? a los demás por evitar que sufran y se preocupen? No puedo engañar a nadie, estoy derrotada, no puedo más con la situación, no puedo ver sufrir a mi princesita a veces me siento tan culpable de su sufrimiento...

Hoy he tenido una profunda y larga charla con la abogada, y voy a empezar a andar ese camino que no he querido andar nunca, pero es él o yo, ahora es cuando realmente voy a ser mala y a maquinar todo lo que va a venir después, voy a empezar a cubrirme las espaldas para que no pueda atacarme en un futuro, cuando llegue la hora de la verdad.
No sé si va a ser buena idea que me quede en casa pero lo voy a hacer y voy a ocuparme totalmente de mi princesa, apartándole a un lado, y no se trata de una lucha por ella, para nada, solo se trata de mi felicidad y de la felicidad de mi princesa, no me da la gana de que siga poniéndola en mi contra, de que siga ganándola con regalitos baratos y tóxicos, no quiero. Además voy a intentar reparar el daño que le hayamos podido hacer hasta ahora, todo por ella, doy mi vida por ella.

RUN RUN

FUERTE

La situación cada día es peor, es más insoportable, pero contrariamente a lo que yo creía que me iba a pasar, a que me iba a hundir, a que no iba a poder soportar esta situación, estoy sorprendida ante mi actitud. Me siento fuerte, tengo fuerzas para afrontar todo lo que me viene y no es poco, porque llevo 3 días que no se los deseo ni a mi peor enemigo, supongo que es porque las noticias terminan por llegar, porque todo va hacia adelante, porque ahora sí que puedo decir que esto tiene fecha de caducidad, y no es que lo sepa con certeza pero todo apunta a ello, porque si no que me expliquen a que es debido el cambio tan brusco que ha dado, aunque claro, la envidia es muy mala y sé que no puede soportar verme reír, salir, con coche nuevo, móvil nuevo... y sobre todo iniciando una vida nueva, supongo que se ha dado cuenta de que no me hace falta para NADA, que soy autosuficiente aunque lo pase mal y a veces tenga que pedir ayuda a gritos, pero querido tu vida y la mía están casi separadas, y espero no verte mas que para lo indispensable, por lo demás no quiero que vuelvas.

TENERTE Y NO TENERTE

VACIA

No sé donde estoy, en que punto me encuentro, todo me da igual, es como si no sintiese nada, como si hubiese dejado de tener sentimientos, como si me hubiesen sacado todas las entrañas y estuviese totalmente vacía. No me centro para nada, no duermo bien, no como apenas, no descanso y mi cabeza no para de dar vueltas una y otra vez a todo lo que me está ocurriendo.

A veces creo que no voy a poder con la situación, me dan ganas de salir corriendo y desaparecer, de empezar de nuevo en un sitio donde no conozca a nadie y nadie me conozca a mi, sola con mi tesoro, eso si.


Necesito descansar de todo.

COMO ANILLO AL DEDO

Ha sonado en el mp3, como otras tantas veces, pero esta vez mi pensamiento ha sido distinto, he pensado... te iría como anillo al dedo en tu blog, jeje, escuchala y si me equivoco me lo dices, todo está al revés, todo se ha dado la vuelta, ahora soy yo quien ve las complicaciones, ahora soy yo quien necesita tiempo...irónico...

UNA MANERA DE EXPRESARSE

Y TU... LO SABES??

COCHE NUEVO

Ahí está, solo hay que imaginarselo en negro, pero ese es!! En breve estreno coche, y espero que eso solo sea el comienzo para empezar a estrenar todo en mi vida, voy a estrenar vida nueva, aunque me cueste dolor y lágrimas

Bonito ehhh??

DILEMA

Necesito coche nuevo ya!! porque claro yo sabía que tenía que comprarme uno y pensaba que iba a ser en un par de meses, pero...no, va a ser esta semana, porque me han "amenazado" dos veces y no voy a permitir una tercera, tengo orgullo así que he empezado a mirar coche y claroooo ahí llega el dilema, me gustan todos, me monto en uno y me gusta, me monto en otro y me enamora, y luego está el que de siempre me ha gustado y con el que he tenido muy buena experiencia, uno es mas económico, pero también más sencillo, debería basarme en lo que voy a tener que pagar cada mes, pero claro, es que pienso que por 20 o 30 euros mas tengo mucho mas coche, ainnnsss que me duele la cabeza de tanto pensar!!!! Qué dilema!!!!

SIN CONSEGUIRLO

No consigo levantar cabeza, un día estoy bien y al día siguiente me siento en caída libre, sin saber cuando voy a parar, no salgo de una y me meto en otra, ya no se cuanta paciencia me queda, cuanto más voy a poder aguantar.

Debería estar contenta, por un lado, la vida empieza a sonreírme, pero supongo que aún no llega a compensar tanto dolor, cada día me digo, "paciencia, ten paciencia" me lo repito una y otra vez, y es que parece que todo el mundo se haya puesto en mi contra, parece que nadie entiende que mi vida es mía, y que quiero vivirla a mi manera, nunca entenderé por qué hay gente que tiene que opinar sobre una vida que no es suya, creo que cada uno decide como quiere o no vivir su vida, pues porqué no me dejan... no puedo más.

TENGO TANTO MIEDO...

ACABADA

Acabé el 2009 mal y tenía la esperanza de que este 2010 fuese mejor, pero no me lo merezco, tan sólo llevamos 9 días de año y lo único que me apetece es desaparecer, no quiero seguir dañando a nadie más, estoy destrozada por dentro y por fuera, son muchos días pensando las 24 horas del día en muchas cosas vividas, muchos recuerdos, muchas canciones, muchos momentos... no puedo dejar de echar de menos a algunas personas en mi vida, he intentado mil veces mandar un mensaje, un mail, una llamada... pero no sé ni que decir, tengo tanto que decir y tanto que callar.

Desde ayer soy como un coctel molotov al que han encendido la mecha y que en cualquier momento va a explotar, me doy miedo a mi misma porque no sé qué reacción voy a tener con cualquier situación que se me presente en la vida, me está empezando a dar todo igual, incluso me siento decepcionada de mi misma y entiendo qué todo el mundo quiera o tenga que alejarse de mi, no sé cuidar de nadie, ni de mi misma, hago en cada momento lo que me sale del corazón, nunca he mentido a nadie, nunca he utilizado a nadie, y nunca me he acercado a alguien porque me dé cariño en el justo momento que yo lo necesito, siempre me entrego a todo con toda mi alma y total sinceridad aunque ya no sé si eso es bueno.

Ya no tengo fuerzas para nada, y lo peor está aún por llegar. Lo único que puedo hacer es pedir perdón a todo aquel que se haya sentido dañado por mi culpa o por cualquier daño que algun acto mio haya podido causar. Creo que lo mejor para todos es que yo no esté en la vida de nadie, porque no soporto ni imaginar que haya podido decepcionar a alguien, y lo mejor para todos va a ser que yo me aisle de todo y de todos.

MEA CULPA

No puedo evitarlo, me siento fatal, no me gusta hacer daño a nada ni a nadie, y sé que lo he hecho, supongo que era inevitable, alguien saldría dañado, pero tengo un inmenso sentimiento de culpabilidad en mi interior que no me deja respirar. Un único pensamiento ronda mi cabeza, una única palabra PERDONAME, LO SIENTO....

He pasado momentos inolvidables contigo, y sabes que SIEMPRE vas a ser especial en mi vida, que te ganaste un trocito de mi corazón y eso es irreemplazable, y me va a costar, mucho, no saber nada de ti, pero tengo que saber respetar, no puedo pretender, después de dañarte, que encima estés ahí como si no hubiese pasado nada, escuchándome como tal cosa, sé que no puedo pedirte eso... pero me gustaría tanto...

En ningún momento he pretendido que pasase esto, nunca lo hubiese imaginado, no sales de mi mente, lo único que hago es pensar estará bien?, lo único que espero y deseo es no haberte daño, no puedo ni pensarlo porque me duele a mi. LO SIENTO

Nunca olvides lo mucho que te quiero.