Cada persona tiene sus propias debilidades y una de las mias son los profiteroles, de vez en cuando hay que darse un capricho y hoy mi cuerpo está debil, caprichoso, tentador....y estoy irresistible, no puedo resistirme a nada, ni a ellos, los he visto y me los he tenido que traer, dejadme ahora disfrutar de este riquisimo placer.... mmmmmm riquisimos!!
Estaba sumergida en internet y no sé ni como he descubierto el video, que ha hecho que termine de cerciorarme de que el verdadero ARTE está en la calle, escondido en quien menos pensamos, para muestra un botón.
Ya sabía que me iba a tocar seguir siendo valiente, sabía que iba a continuar con mis inyecciones y ahora que me estaba acostumbrando a ellas, ahora que ya casi había conseguido tranquilizarme algo, y solo algo, antes de ponermela pues van y me las cambian, me ha costado 3 meses acostumbrarme a ellas y ahora que empezaba a tomarlas cariño, pues nada que se podría decir que me han presentado a otras que dan más miedo, jaja, son mas grandes, más disimuladas eso si, no veo la aguja pero se inyectan solas y mi duda de hoy es... y si duele? no puedo pararlas, y me tocará aguantar el dolor, porque hasta ahora si dolía pues paraba, respiraba un segundo y continuaba pero a partir de ahora esa paradita no va a ser posible, ayyyy!!! estoy algo "acollonida", pero bueno tengo algún tiempo para hacerme a la idea, tengo un par de semanitas para ir echandoles un vistazo y acostumbrarme a verlas jeje.
Estaba buscando algo interesante en la tele y como cada día me gusta menos.. he terminado como siempre, en los canales musicales y justo le he dado al botón del mando he descubierto aqui a los colegas estos, me han parecido bueniiiisimos, como se puede hacer música sin un solo instrumento, y me he dicho estos tienen que estar colgados en mi blog! aqui los dejo!
Bueno este no es el video que queria poner pero como esta desactivada la insercion... esto es lo que queda
Hay dias en los que una no sabe por qué tiene todo el cuerpo alterado, el día que más tranquila me voy a dormir, resulta que me levanto con el cuerpo revolucionado... será porque me han sacado más sangre de la prevista y eso ha hecho que mis hormonas se revolucionen? será solo cosa de las hormonas? será que....? en fin, no sé que será pero más vale no acercarse mucho a mi hoy, estoy que muerdo!!!
Recien salida de la ducha, relajada, tranquila, escuchando como suena el agua caer mientras jugueteo con el rastrillo de mi jardin y con un intenso olor a incienso, una preciosa canción de fondo.... idilico!! lo único que falla, mi soledad!Me acompañas?
Ultimamente paso de la más absoluta euforia, de la alegria de estar con los mios a la angustia, al agobio, a la falta de oxigeno por quedarme en "soledad". Y ya sé que soy yo la única que tiene el remedio, la solución, y también sé que cada vez ese remedio está más cerca, lo noto cada vez más próximo.
No puedo quedarme sola, porque la sensación cuando estoy a solas es la misma como cuando empiezan a ahogarte y poco a poco vas notando como te falta el aire, quieres respirar, pero no puedes, creo que voy a necesitar una botella de oxígeno.
Se puede decir tanto con una cancion....una frase especial, una palabra secreta, algo para leer entre lineas...estoy pensando y a la vez se me esboza una sonrisa, que es mi forma de expresarme, es la manera de decir lo que pienso y siento en cada momento. No podria decir cual de ellas es más importante para mi, cual es la que más me gusta o la que hace que se me erice hasta el ultimo bello, la que hace recorrer un escalofrío por todo mi cuerpo cada vez que la oigo, la que me hace sonreir recordando algun momento, y estoy segura de que ella, nunca me fallará, siempre encontraré una nueva canción que me haga volver a vibrar y siempre podré volver a escuchar aquella canción que lo es todo para mi.
No puedo más, hoy el bochorno es sofocante, me he duchado ya 3 veces esta tarde, acabo de salir de la ducha y ya he tomado una solución "drástica" para lograr refrescarme, me he enbadurnado el cuerpo en gel efecto frio, porque es que no puedo hoy aguantar más calor!!!! Tengo calor!!!!
Desde hacía mucho tiempo ya que mi cuerpo estaba pidiendo guerra, guerra fiestera entiendase jeje, porque aqui a la "mua" le gusta más un sarao...., bueno pues nada que como no hacen falta muchas excusas para inventarse un motivo y salir por ahí con las compis, el sábado así lo hicimos.. motivo: las vacaciones,y aún nos queda un mes para cogerlas... La verdad es que me lo pasé como hacia mucho tiempo que no lo hacía, me reí lo impensable, bueno lo impensable no, lo que solía reirme antes, y me lo pasé de muerte!!!!
El sitio para la cena, genial para ir en grupo, e idilico para ir con tu pareja, imaginate, cena a la orilla del mar, sintiendo como rompen las olas a unos metros de ti, música romantica de fondo durante la cena y a medida que la noche va avanzando, la música se va animando...
Alguien tiene envidia? Quien quiera ir, me tiene que llevar ehhhh!!! juas!
Y para continuar la fiesta, después a menear el culito un poco, a MANAUS, una discoteca algo pija, pero con muy buena música, me dió muy buen rollo nada más entrar porque estas dos fueron las dos primeras canciones que oí, la primera da muy buen rollo, y la segunda simplemente me encanta!!
Por fin, al final he conseguido tener mi fuente, a la tercera va la vencida, aunque eso si, porque aqui una es una manitas y vale pa tó, que si no me hubiese tocado ir a cambiarla de nuevo, que es la TERCERA fuente que me traigo!!! y ayer, después de comprobar que la bomba funcionaba bien... cuando le voy a colocar la última pieza.... sorpresa!!! llevaba unos soportes por abajo que no cuadraban ni con cola, vamos que deberia haber vuelto a cambiarla, pero con lo apañá que soy yo...que lo mismo valgo pa un roto que pa un descosío, pues allí me puse yo con mis alicates a "suprimir" los dichosos soportes, que total estorbaban jajajaja y me ha quedao genial!!! y se oye caer el agua y te relaja... uffff una maravilla!!!
Quiero ser la primera luz del alba, verte amanecer, el ángel que guarda tus sueños, el agua que calma tu sed. Quiero ser la esperanza del que la perdió, la estrella que del cielo cayó, quiero que vivas riendo, quiero que vivas sintiendo.
Llevaba ya algún tiempo queriendo tener para mi un jardín zen, para ver si es verdad que pueden relajar tanto como dicen, la verdad es que aunque no sé mucho de la cultura oriental, sí que hay algunas cosas que me atraen de esa cultura, y después de los días tan pésimos que he pasado hoy ha sido el día de ir a buscar uno. Esta mañana después de hacer un par de recados y terminarlos antes de lo previsto, me he dado un paseo para empezar a relajar tensiones y he pasado por delante de una tienda de chinos, si si una de tantas... y he entrado y le he preguntado a la chinita si tenían jardines zen, mi sorpresa....que la tía va y me contesta..."qué es eso?", Como? no puedo creerme que no sepas que es un jardín zen, si es de tu cultura, jaja en fin, yo creo que no me ha entendido, así que me he dado un vuelta por la tienda y allí estaban, había de dos tipos, uno mini y otro muy feo, pero bueno como en mi interior sentía una gran necesidad de tenerlo, me lo he llevado(el mini claro) y en cuanto he llegado a casa me he puesto a montarlo y he de decir que me he pegado 45 minutos de reloj, jugando con la arena y el rastrillo, es increíble la paz que me ha transmitido hacer surcos, dibujar lineas abstractas que no querían decir nada, colocar una y otra vez las piedras, la verdad es que ha sido increíble, a partir de ese momento creo que la vida ha empezado a "sonreirme" de nuevo.
Aunque mi verdadero momento zen iba a llegar esta noche, cuando montase la fuente que me he comprado y que tuve que ir a descambiar porque estaba rota, pues bueno, la he montado y ésta está peor que la otra, todas las piezas están enteras pero la bomba no funciona y la luz esta rota por completo!!!! Así que me va a tocar darme otro paseo para volver a cambiarla... pero no lo voy a pensar que me altero y hoy estoy relajada.
Además cuando venía en el coche han puesto una canción en la radio que es la que toca poner hoy,no importa la letra, pero la sensación que me ha dado ha sido muy sugerente... Cierra los ojos y dime que te sugiere....
No sé que es lo que tengo desde hace unos dias,y es que es como si todo lo que tiene que pasar en mi vida, a mi alrededor me saliese mal, tengo esa sensación y no es que me haya pasado nada en especial, que no, no ha sucedido nada que haga que mi moral se baje pero está así, baja, como si me estuviese rodeando un aura de negatividad, paso de verlo todo en los más vivos colores a verlo todo negro, a no ver salida por ningún sitio, a ver desvanecerse todo, tengo la sensación de estar en el desierto y ver a lo lejos un bonito oasis, pero al llegar... no hay mas que arena, montones y montones de arena.
Hoy no paro de decir esa frase, que paren el mundo que me bajo, y es que es lo que realmente me apetece, desaparecer y olvidar que el dia de hoy ha existido. A veces pienso que no debo ser tan visceral, no tengo que tomarme tan a pecho las cosas, he de aprender a pasar más de todo, porque si no me pasa lo que me pasa hoy, que empiezo a sentirme tan impotente que me siento como muy pequeñita y empiezo a ver a todo el mundo como gigantes, todo eso me pasa después de liarla bien, claro, pero lo que yo no puedo consentir es que se me vapulee, se me "amenace" y se rian de mi a la cara, ni pensarlo, así que en esos momentos sale mi yo mas malvado y empieza a soltar cosas por la boca... y claro luego empiezo a arrepentirme de la mitad y empiezo a encoger....y en estos momentos soy diminuta.
Hoy estoy que me subo por las paredes, me parece indignante de que forma y con que rapidez es capaz de "venderse" la gente, la hipocresia que hay por el mundo rebosando a borbotones, no lo aguanto, me cabrea y no sabeis de que manera, me enciendo y cuando llego a esos limites he de decirme a mi misma, respira y a lo tuyo, aunque claro me dura poco porque mi cabeza sigue dandole vueltas a lo mismo una y otra vez y entonces voy encendiendome de nuevo... en fin que cuando he llegado a casa me he dicho a relajarse asi que me he encendido mis velitas, me he puesto mi musica bajita y me he encendido mi incienso, pero este último también me está cabreando porque no se mantiene encendido.
Aahhhhh hoy es uno de esos dias en los que necesito dar un grito!!! Voy a volver a respirar
A veces todo lo que te ocurre en un dia es impensable, nunca hubieses imaginado que te pudiesen suceder tantas cosas que ni siquiera has imaginado, nunca hubiese pensado recibir mensajes que me mantengan toda la tarde con una sonrisa, nunca hubiese pensado que mis sueños puede que empiecen a tomar forma, nunca hubiese pensado que iba a oir toda la discografia de Rosana en una tarde, he descubierto canciones preciosas, con mensajes disfrazados en una melodia, y cada vez que descubría algo nuevo pensaba, esta va a ser la canción que hoy voy a colgar en el blog, pero al final todo ha cambiado, y también es impensable que yo fuese a colgar esta canción, más que nada porque esta chiquita no me gusta y la canción tampoco es que me apasione pero algo en mi se ha removido y soy mujer de palabra.
Qué tal estas? Vaya pregunta hago después de un fin de semana, cuando a todo el mundo le gusta que lleguen esos dos dias de descanso, resulta que para ti se estan convirtiendo en un infierno, y no te imaginas cuanto llego a entenderte porque yo he pasado mucho tiempo así, sin querer que lleguen esos dos días, porque también me sumia en mi infierno personal, pero llegó un día en el que me dije, hasta aquí, y sé que decirtelo es tonteria que no voy a solucionar nada, pero es lo que puedo hacer desde aqui, sabes que me siento fatal por saber que estas "sufriendo" y no poder hacer nada, me hierve la sangre aqui, es como si me tuviesen maniatada para no poder ayudarte y me duele, me duele pensar que no estas bien, me duele saber que no estas bien, me duele tener que quedarme quieta en la distancia y temo que cualquier día cometa una locura.
Prometeme una cosa, que va a llegar tu día, ese dia en el que te vas a plantar y vas a decir... hasta aqui! se acabó el no hacer nada, se acabó el compadecerse de una misma, se acabó el sentirse mal, ten cuidado mundo que voy a comerte!!! SONRIELE A LA VIDA
Estamos de fiestas en el barrio y las tengo debajo de casa y aunque he aguantado todo lo que he podido a mi cosita la pobre ya no podia más y me he tenido que subir a casa aunque sigo oyendo la musica y sigo bailando aqui sola, si es que no tengo fin!!! jajaja, estan tocando HOTEL COCHAMBRE, y son buenos, recordando canciones de antes, ahora mismo suena THE FINAL COUNTDOWN de EUROPE, guauuuu que tiempos!!!! ahh es un remix, quien se apunta conmigo a la fiesta?
Es uno de esos dias en los que una necesita sentirse querida, uno de esos dias en los que necesitas un abrazo, uno de esos dias en los que no dejas de escuchar musica romantica, uno de esos dias en los que no es que sólo la escuches, es que la buscas y hoy llevo toda la tarde muuuy romantica, no triste, no estoy triste, estoy melancolica, me gustaria tener a alguien conmigo hoy, no estar sola en estos momentos, simplemente tener compañia para compartir la musica de fondo y porque no, susurrarla bajito al oido o que me la susurren. Ahora a soñar unos minutos...
En ocasiones el destino se pone cabezota y hace que se crucen en tu vida personas o situaciones con las que has soñado toda tu vida, deja entrever lo que siempre has querido y aunque dejas pasar el tiempo pensando que todo se pasará que es una jugada más del destino, llega un día en el que te das cuenta de que no es así, que no se pasa, que cada vez se hace más fuerte, que las sensaciones son cada vez más intensas, y descubres que todo lo que has vivido no es nada comparado con lo que te esta mostrando y es entonces cuando te preguntas, lo sabes?
