AÑO NUEVO, VIDA NUEVA!!

Ante todo Feliz Año, son las 6:34 de la mañana y acabo de llegar, debería meterme en la cama y en cuanto termine de escribir esto lo haré, pero antes tenía que dejar plasmadas mis sensaciones de esta noche.

Antes de que llegasen las 12 decidí aparcar el móvil a un lado, porque no sabía cuantos sms iba a recibir, cuantos tenía que mandar y no me apetecía para nada, así que bajo el volumen y lo meto en el bolso olvidandome de que existe y a lo único que me dedico es a disfrutar con los mios, por supuesto ha tenido que saltar la puntillita sobre mi situación, y han hecho que derramase algunas lágrimas, pero por suerte tengo a mi lado a unos hermanos maravillosos que salen en mi defensa, como los quiero!!!

Después ha llegado la hora del baile, las copas... y me he dado cuenta de que echo de menos a una persona, de que merezco darme una nueva oportunidad, por mi y por él, he sentido tantas sensaciones, tristeza, alegría, dolor, la impotencia de no querer dañar a nadie y sentir y saber que lo voy a hacer, pero tengo que pensar en mi, tengo que dejarme guiar por mi corazón o por mi razón ya no se por cual, solo sé que me dejo guiar y que hoy le he necesitado a mi lado.

Ojalá no dañase a nadie, pero sé que algunas personas van a salir perjudicadas, pero también sé, que sabrán comprenderme, que tengo que pensar en mi, simplemente porque me lo merezco, porque merezco una nueva oportunidad en la vida, sin más problemas, sin mas complicaciones, solamente pido vivir...

SI PUDIERAS.....

Me la han enviado y se me ha estremecido todo, ha pasado de todo por mi mente y por mi cuerpo, todo lo que he necesitado desde hace mucho tiempo y no quiero precipitarme a nada, pero a veces me pregunto, si esto es lo que he merecido o lo que merezco, por qué no dar y darme una oportunidad?

EMPIEZAN LOS PROBLEMAS

Estaba claro, nunca he tenido ninguna duda, en el momento que yo me plantase empezarían los problemas, y así ha sido. Estuve quemandome por dentro durante todo el día, intentando tranquilizarme y lo conseguía porque no tenía su presencia rondandome, pero claro, la tranquilidad duró hasta que entró por la puerta y dijo esa frase, era lo único que yo necesitaba para explotar, boom!!!! Cuando yo me planto y digo que no soy la criada de nadie, que lo único que voy a hacer son mis cosas y quitar mi "mierda" no la de los demás, ahí empiezan los problemas, y tengo una cosa muy clara, a partir de mañana, yo empiezo a vivir, y él a hacerme la vida imposible, pero con lo que no cuenta es que se puede dar la mayor ostia de su vida.

Feliz Año :-)

CAUSANDO EFECTO

CONMIGO MISMA

Cuando más tranquila empieza a estar una persona, la vida se pone caprichosa y decide que a lo mejor no eres meritorio de esa tranquilidad, me siento entre dos aguas, me arrastran dos corrientes y siento que me ahogo. Ayer necesité estar sola, conmigo misma y pensar y seguir pensando y continuar pensando, tengo tanto miedo a equivocarme de nuevo, no sé si hacer caso a la razón o al corazón, ambos están divididos, pero creo que me merezco una nueva oportunidad en esta vida.

HOY TODO DUELE

La tristeza vuelve a invadirme hoy, no puedo contener las lágrimas por mas que lo intento, por mas que quiero disimular, no puedo, primero pensando que iba a ser una noche de lo más triste, que queriendo estar con mucha gente importante en mi vida, me va a faltar todo el mundo, siento impotencia de querer estar en otro lugar y no poder, siento que mi corazón está dividido, queriendo estar cerca, queriendo estar lejos, queriendo estar solo y queriendo estar con todos, estoy perdida, hoy necesito mimos, hoy necesito sentirme querida, soy como un bebe desolado.

PRINCESA DE CUENTO

Es raro, tremendamente raro, pero me siento muy bien. No sé que va a pasar o que no va a pasar, pero tampoco voy a pensarlo, solo voy a dejarme llevar, a hacer lo que me apetezca en cada momento, sin pensar en nada más, aunque conociéndome como me conozco, me aterroriza involucrarme mucho, y eso si que no voy a poder evitarlo, porque soy así, me entrego en cuerpo y alma a todo, y cuando ya tienes cariño a alguien es muy difícil no sentir más allá cuando te tratan como a una princesa de cuento.

HE VUELTO A LLORAR....

Ha sido inevitable, puedo parecer muy dura, pero en mi soledad es cuando realmente llego a derrumbarme, y hoy he vuelto a llorar, aunque mis lágrimas son una mezcla de todo, tristeza, alegría, ilusión.... no he podido retenerlas y menos cuando lees algo así....

El poder del amor nos hace vivir un presente absoluto, sin un mañana.
Amar sin esperanza es tal vez la más pura forma de amor.
Te amo es hoy, te amo es para siempre.

Has desordenado mi vida, has cambiado las cosas de lugar, tu dulce explosión de caos ha originado el universo de mi vida, eres mi ángel de amor, fuiste el rayo que iluminó mi oscuridad, aunque sea por un instante.

Tengo una manía, pienso en ti todo en todo momento.

Este poema es para ti, poesía a mis sentidos, bendición de la naturaleza, Dios debe de haber llorado cuando te creó. No me bastan los ojos para mirarte, las manos para tocarte, el corazón para este amor desbordante. Te amo.

Que bonito seria despertar juntos cada mañana y emprender un largo viaje hacia la nada, compartir juntos, vivir juntos, reír y llorar juntos.

Cuando el dolor te quiera doblar, quiero estar ahí y ofrecerte mis manos, mis hombros para que te apoyes y no caigas rendida…porque yo soy tu motivo y tu nueva ilusión.

Quisiera ser una lágrima, para nacer en tus ojos, navegar por tus mejillas y morir en tus labios.

Me vuelvo loco cuando recuerdo la fragancia de tu aliento, la ternura de tu piel, esos labios que no quieren dejar de besarme…

Sabes que a veces la soledad es buscar con quien estar y no encontrar, es algo como querer y no saber porque llorar, es algo así como porque existir si no estas aquí…
Pero cuando escucho tu voz, mi alma vuelve a renacer, cuando me dices que estas conmigo, cuando me dices te amo, te extraño….Pienso en ti, pienso que estas tan cerca que no puedo dejar de amarte…

Este amor complicado y sencillo se metió en mis bolsillos. No existen palabras justas ni sencillas para descubrir el tamaño de este amor…

Como siento tu presencia, como añoro tu ausencia y como pierdo la paciencia….

FRIO

Decididamente el invierno no está hecho para mi, que frío por dios!! y encima claro saliendo a altas horas de la noche aún se nota más, en esta semana, cada día ha hecho un poco más de frío, pero es que hoy se lleva la palma, 4 graditos bajo cero, ahí es nada, yo no puedo con esoooo, que se me ha metido el frío en el cuerpo y no sale jejeje a ver si es que voy a necesitar otro tipo de calor? jejejeje

Lo dicho, que no quiero invierno, que no quiero nieve, ni paraguas, ni abrigo, ni bufanda, guantes, sombrero... que no lo quiero, que a mi me gusta ir cómoda con una camisetita de tirantes y fresquita!! Me voy a ir al Caribe!!jajajajaja

MIS DISCULPAS

He tenido una temporada en la que he estado fatal y lo reconozco, he hecho cosas y he tenido actitudes que no van con mi persona, pero tengo el corazón herido y cuando se siente tanto daño pierdes la cordura. Como bien dice la canción, ya tengo un millón de cicatrices, y sobretodo siento haber estado así de triste, a quien en algún momento he podido fallar (amigos, conocidos, familiares...) aquí van mis disculpas...

LA MEJOR

Ayer escuché esta canción y fue lo único que me faltaba para dejarme claro del todo quien es la mejor!!!! Alguien tiene algo que objetar? jajajaja

ESTADOS DE ANIMO

Estoy contenta, pese a que si le explicase a cualquiera mi situación esa persona diría que no tengo motivos para estar feliz, lo estoy. Siento una alegría interior que no es normal, me apetece reír, me apetece salir, a veces cuando me pongo a pensar en esta felicidad que siento se me cae alguna lagrimilla pero es de eso, de sentirme bien. Es como si no quisiese saber nada del tema, me preguntan y mi respuesta es siempre la misma, estoy viendo las cosas desde otro punto de vista y estoy bien.

Además si a eso le sumamos que me he "reencontrado" con mucha gente este finde, personas a las que echaba de menos, y que dicen que estoy volviendo a ser yo....aún mi felicidad es un poco más completa, y es cierto, yo lo noto, estoy empezando a ser la misma loca de antaño, temblad que vuelvooooo jajajajajaja

OTRA PIEL

SE ACABÓ EL BAJON JEJEJE

El día ha sido casi perfecto, y digo casi porque yo soy de las que piensan que la perfección no existe, sino que aburrido seria todo, jeje, pero hoy me lo he pasado muy bien, como hacía tiempo que no me lo pasaba, en familia, pero riéndome mucho.

Cuando esta mañana tenia los ánimos algo bajitos supongo que también sería porque no sabia que tal iba a ir el día, la primera reunión familiar en la que iba a estar sola y .. como bien me han dicho en un comentario en el que yo he dicho "ay que meto la pata!!" me han contestado... "no, la pata la metiste hace tiempo y ahora estas empezando a sacarla" jajajaja y que razón tienen, me he dado cuenta de que no necesito a nadie, que estoy mejor sola, que no he echado de menos nada y eso me hace estar feliz!!

DE BAJON

Desde ayer estoy un poco de bajón, con la única sensación de estar haciendo todas las cosas mal, y es que ya no se si aguanto esta incomodidad de vida, no sé que responder cuando me dice "donde está papa?" se me rompe el alma y bueno supongo que también será porque hoy es uno de esos días en los que por primera vez en una reunión familiar voy a estar sola, supongo que todo afecta, Debería estar contenta hoy es un día especial y lo único que hago es llorar.

OPORTUNIDADES

Si la vida nos presenta oportunidades por qué no aceptarlas? A veces nos da tanto miedo o por lo menos es lo que me pasa a mi. Puede que la vida me esté ofreciendo un futuro, pero tengo tanto y tanto miedo, me da miedo aferrarme a algo que no salga bien, pero al mismo tiempo me digo... y por qué no? Quizás tenga tanto miedo porque las cosas nunca me salen bien, pese a poner todo mi esfuerzo en ello, las cosas no me salen bien, es por eso que cuando a lo mejor, de verdad, se me pone delante todo lo que he soñado tener, tengo tanto miedo a cogerlo o a querer cogerlo, a encariñarme con alguien o algo y volver otra vez mas a pasarlo mal, no puedo y no quiero volver a pasarlo mal, sé que no lo aguantaría.

A MI ESCRITOR

Qué ganas tengo de leer ese libro ya!!!! ya te queda muy poco y no voy a poder estar como me hubiese gustado, ahí presente, pero que sepas que voy a estar en la distancia, y que no sé cuantos correos te he mandado y me los devuelven todos, jooo que no te llegan, así que espero que leas esto. Quiero mi ejemplar, por supuesto, pero es que no quiero comprarlo a través de la web(por cierto, me encanta, además estas muy guapo en las fotos jejeje muaks!) porque quiero que esté dedicado... puede ser? Dime que sí, dime que sí, dime que sí, dime que sí, dime que sí jajajajaja.

Que tengas toda la suerte del mundo con este libro y que no sea solo el primero, que sea el primero de muchos.

Te quiero muchísimo!!

AÑORANDO

Sé que no debo dejarme llevar, sé muy bien como son y como están las cosas, sé muy bien lo que hay, pero hay días en los que me es muy difícil no recordar los buenos momentos, esos momentos, esos días de tranquilidad absoluta, de paz, con en sol rozandonos la piel, paseando, sintiendo la arena húmeda y fría bajo nuestros pies y el agua mojándolos, los pies y lo que no son los pies, que me puse chorreando jejeje, tantos y tantos momentos, tantos recuerdos.... no puedo evitarlo, lo añoro.

MALAS TENTACIONES

Yo no lo hubiese podido decir mejor.... tengo prisa por vivir, quitate de mi camino!!!

LA IRONIA DE LA VIDA

NO LLUEVE, DILUVIA

EN PIE DE GUERRA

Tremendo hijo de puta, te la has buscado bien, y encima sigues negandome lo evidente, está visto y demostrado que no he podido, no puedo, ni podré fiarme de ti en la vida, pero con esto que has hecho te la has buscado, se acabó, o te largas o te largas, y te lo voy a decir muy clarito, porque no soporto más tu puta presencia en mi casa, se acabó la tregua, a partir de hoy voy a sacar fuerzas de flaqueza y tu vida a ser deprorable, de eso me encargo yo!!!

Porque no te largas de una vez y me dejas vivir tranquila que es lo unico que quiero, vivir tranquila joder que no pido tanto.

NUEVOS HORIZONTES

Me he propuesto y creo que lo estoy consiguiendo ver todo de distinta forma, estaba estancándome en algo que no me estaba haciendo bien, no puedo deprimirme porque la vida no me sonría, porque todo no salga a pedir de boca, porque algunos sueños se evaporen, no puedo y no quiero, siempre he sido una persona positiva, una persona alegre y en estas últimas semanas había perdido mi alegría y no me da la gana.

Así que me he hecho una proposición a mi misma, si veo las cosas de otro modo, si soy capaz de volver a ser la misma de antes, la vida me sonreirá, y sí soy capaz, ya veo nuevos horizontes.

POBRE CORAZÓN

Hoy simplemente necesito un abrazo, unos mimos, sentir que aún hay alguien que me quiere...

INVADIDA

Me invade la pena, estoy rara, creo que superada, supongo que lo único que quiero es tener una solución ya, y sé que para eso la que va a tener que ceder soy yo, como siempre,pero a veces pienso que está será la última vez, que será la última vez que ceda, que después ya no habrá más, solo me esperara mi vida, nadie sabe lo que ansío ese día, ese día en el que me encuentre conmigo misma. Llevo unos días en los que el sentimiento de culpabilidad también ocupa gran parte de mi ser, lo miro y me digo a mi misma, siento joderte la vida, siento ser así, pero tendrías que haber cuidado esta relación, te has acomodado y aunque a veces aún se me pasa por la cabeza si podría haber arreglo, sé que no, principalmente porque me has demostrado una y mil veces como eres y lo que te importan las cosas, los problemas, aunque en tu interior no sea así y estés destrozado, sigues siendo igual, sigues siendo el mismo y no te culpo, cada uno es como es y nadie cambia, yo ya te dije un día que no iba a cambiar, que yo soy así y esto es lo que tengo para dar y tú eres como eres y no cambiarás, lo único que quiero es que algún día podamos ser amigos, únicamente para favorecer a eso tan fuerte que nos unirá de por vida, que es la única razón por la que yo puedo ceder. No sé como sacar de mi todo este sentimiento de maldad que me tiene invadida, derrotada, sin fuerzas.... lo único que realmente sé, es que no puedo más

SOLA

PERDIDA

No sé donde estoy, no sé en que punto del camino me encuentro, me siento dentro de un laberinto y sin poder encontrar la salida, como si hubiese pasado mil veces por el mismo lugar, como si estuviese dando vueltas siempre al mismo sitio, pierdo el norte, pierdo los nervios, pierdo la cordura, no soy capaz de controlarme y me estoy empezando a dar miedo a mi misma, porque cuando estoy tranquila, sé que ciertas ideas que pasan por mi mente son inviables, pero cuando pierdo los nervios, no soy capaz de controlarme y nadie es capaz de controlarme y me da miedo no darme cuenta un día de eso mismo, de que en esos momentos estoy perdida, que en esos momentos no soy yo. Hoy he tenido uno de esos momentos...

CÓMO SE HACE?

Cómo se evita sentir tristeza, como se evita añorar, cómo se evita echar de menos, cómo se evita... yo no sé, y no puedo, y no quiero, no quiero dejar de echar de menos momentos, recuerdos, personas.... Hoy me invade la melancolía y es que supongo que me he dado cuenta de todo lo que echo de menos, me he dado cuenta de lo sola que me encuentro entre tanta multitud, me he dado cuenta de qué y quien es lo que me hace falta, me siento vacía y no sé que hacer o como hacer para evitar sentirme así. Echo de menos tantas cosas, tantas conversaciones, tantas risas, tanta complicidad.... lo echo de menos.....

A LO MÁS ALTO

FRENTES ABIERTOS

Tengo una lucha interna que va a acabar conmigo, ya no sé si ser buena persona y seguir comportandome o si pensar sólo en mi y tener que hacer todo el daño que puedo hacer y empezar una guerra que nunca he deseado.

Tan difícil es entender que el amor se acaba, que no quiero tener a una persona, de la que en realidad no sé si he estado enamorada realmente alguna vez, a mi lado, que no soporto más la convivencia, pues no lo entiende, es más intenta hacerme todo el daño que le sea posible y eso está acabando conmigo, mis ánimos son inexistentes, me da igual que sea de día que de noche, no tengo ganas de nada, y lo peor es que esa personita que es lo que mas me importa en este mundo lo está empezando a notar, y es que no puedo disimularlo por mucho que lo intente, solo quiero llorar, quiero dormirme y despertar con todo solucionado, o lo que es peor.. si no se va a solucionar...no despertar, seguir dormida hasta la eternidad.

Por qué la gente es tan sumamente mala, por qué existe ese tipo de maldad, yo entiendo que no tiene que ser fácil, pero es que para mi tampoco lo es, al contrario, es la peor etapa de mi vida, y tiene gracia porque puedo asegurar que estando bien de ánimos, estaría en la mejor etapa de mi vida, he logrado llegar a ser una persona que sabe lo que quiere, con las ideas claras y me siento con fuerza para todo, bueno me sentía porque ya no sé ni lo que siento, estoy rendida, derrotada moralmente y con todos los frentes abiertos que se puedan tener, tanto exterior como interiormente, ya no es que solo tenga que luchar contra alguien, es que también tengo que hacerlo conmigo misma y sinceramente no sé si voy a aguantar tanta batalla, hoy me siento herida de muerte.

PARA ALGUIEN COMO YO

DIGIRIENDO

Estoy tranquila o eso pretendo, estoy dandome cuenta de que las cosas no van a ser como a mi me gustaría y eso es lo que hay, así que lo único que me queda es asumir y seguir p'alante, estas distante... bueno creo que te has ido a otro planeta pero si ahora ha de ser así yo no puedo hacer nada más, seguir con todo lo mío y ver las cosas desde tu punto de vista, siempre procuro ver las cosas desde el punto de los demás y claro...así me va, en fin, supongo que si en estos días me decidiese a ir a un psicólogo diría que estoy deprimida, pero para decir eso... no hay que ser psicólogo, estoy deprimida, y creo que es la primera vez en mi vida que lo estoy, pero claro no es para menos cuando por otro lado están intentando joderte la vida, si mi destino me tiene preparada otra situación como en la que me encuentro para mi futuro... por favor quedatela, no la quiero, no lo soportaría, más no...

MALA MALISIMA

Terminas por darte cuenta de qué si intentas hacer el bien para todos la que sale perdiendo eres tú misma, si intentas hacer las cosas de forma coherente, sales perdiendo porque terminan utilizandote, y no sé si será porque ahora mismo en mi interior lo único que hay es odio, rencor, rabia, ira... pero voy a aprender a que todo el mundo deje de utilizarme a su antojo, tengo que volverme egoísta y pensar en lo único que me va a hacer bien a mi, sin pensar en los demás, si les ira bien, mal, regular, si haré daño o si no, porque estoy cansada de que el daño siempre se me haga a mi, así que a ser mala malísima!!

QUE ME QUEDA?

A CORAZÓN ABIERTO

Tengo mucho dentro, mucho guardado, mucho por expresar, pero no puede salir, lo que mi corazón siente se queda para mi, puede ser un acto egoísta, o puede que lo haga por no dañar a nadie, ni a mi misma, aunque quizás guardándomelo me haga más daño, y como no creo que correr ese riesgo sea bueno para mi, he decidido abrir mi corazón, dejarle hablar, dejar que se exprese, pero... hay trampa, de momento sólo yo voy a poder leer todo lo que he querido expresar, tenia que sacarlo, tenia que contarlo y cómo no tengo el valor para hacerlo con nadie, unos porque no entenderían muchas cosas, y otros por ser parte implicada, he decidido escribirlo, he escrito una carta, quien sabe, igual algún día llegue a destino, igual obtengo el valor para enviarla y dar a conocer todo lo que hay en mi, todo lo que siento y sobre todo como me siento.

NAUFRAGIO

Quien me iba a decir a mi hace un tiempo que hoy colgaría esta canción, que hoy sería yo la que se siente naufraga, la que tiene que quedarse en la distancia...

UNA ESPINA

Sueño con besarla, y no sé por qué
e intentado olvidarla, una y otra vez,
y no puedo,
sé que es un sueño que nunca tendré.

La veo todos los días por mi vida pasar,
desde mi ventana la contemplo sin mas,
quisiera ser capaz de poderle contar
que es lo que me ha dado,
para que sienta lo que siento.

Solo pienso en su cara,
no sé que me ha dado
que me ha dejado una espina clavada.

UN RECUERDO APLICABLE

Hacía años que no la oía, y hoy por casualidad... me ha estremecido sencillamente porque me encantaba y lo sigue haciendo, además la letra.... ufff sin comentarios....

CARA Y CRUZ

Como por arte de magia, no sé que es lo que me ha pasado pero de repente hoy vuelvo a sentirme casi al 90%, siempre tengo algo de tristeza en mi, pero claro mis sentimientos están "tocados" y supongo que es normal, de todos modos hoy estoy guerrera, tengo fuerza suficiente para comerme el mundo y lo que se me ponga por delante, aunque se me indigeste jejeje, siento como si estuviese subida en una atracción de caída libre y que hay días en los que me dejan caer de golpe, como ayer, pero luego poco a poco vuelvo a levantarme para volver a llegar hasta lo más alto, doy gracias por ser como soy, por tener esta capacidad de superación, por mi optimismo, aunque a veces lo pierda..., por estar un poco loca y un poco cuerda, y por ver siempre el vaso medio lleno, ya sea de agua o de aire, pero siempre medio lleno.

DERROTADA

Me rindo, no me siento capaz de seguir hacia adelante, nada me sale como esperaba, y no es que yo espere que todo me salga bien, que sé que no va a ser así, porque siempre me ha pasado, mis amigos desaparecieron, me casé con la persona equivocada, mi vida se está yendo al traste y no tengo fuerzas ni ganas de continuar, estoy empezando a asustarme porque están volviendo a mi cabeza ideas raras y es que a veces creo que lo mejor sería dejar de existir, lo único que me mantiene con un poco de esperanza es lo más y preciado que tengo, ella es lo único que me queda, no hay nada más, todo se ha esfumado, todo... mis esperanzas, mis ilusiones, mis sueños....

LO QUE ME QUEDA

POR LOS SUELOS

Mi ánimo está muy bajo, hoy todo lo veo negro, hoy no hay solución para nada, lo único que me apetece es llorar, llorar y seguir llorando, hoy el túnel es oscuro, la luz que había al final se ha apagado, la sensación con la que ya me he levantado ha sido la de estar en el centro de una habitación enorme, con muchas de mis soluciones alrededor, mis soluciones, mis sueños, mi pasado, mi futuro.... todo está al alcance de mi mano pero cuando voy a rozarlo con la punta de mis dedos... puff se esfuma, se aleja 10000 kms y tengo que volver a empezar a recorrer todo el camino recorrido.... y no sé si tengo fuerzas... hoy me siento débil, hoy nada sirve, nada vale, estoy por los suelos.

SENSACIONES

40:04 de Efecto Mariposa, no he podido dejar de escucharlo durante toda la tarde, una y otra y otra vez y es que cada o casi cada una de sus canciones produce una sensación distinta en mi, les encuentro un significado especial porque son capaces de expresar todo lo que yo no soy capaz, para lo bueno y lo malo, lo que esté por llegar y lo que se deja atrás...



Con todo mi cariño, porque podría decirlo más alto pero no más claro, lo único que te deseo es que te vaya bien en la vida...

OPTIMISTA

No me habría definido mejor....

Sabes que por encima de todo, una actitud optimista te permitirá disfrutar siempre, y bajo cualquier circunstancia, de ti mismo. Por eso no dudas en afrontar el presente y el futuro con confianza, esperando siempre lo mejor. Esta actitud te lleva a actuar con todo tu esfuerzo y empeño lo que contribuye a que consigas tu objetivo, reforzando la idea de que si quieres, puedes. Entiendes que la adversidad es pasajera, que en la vida también hay baches y que es normal que cometas errores, pero tu forma de ser te permite afrontarlo todo con confianza, con la fuerza suficiente para aprender y, en la medida de lo posible, superarlo. Es importante que no te dejes arrastrar por los comentarios de las personas que te tachan de optimista, que confunden tu actitud positiva con la ingenuidad. Tu visión de la realidad es ajustada y eres capaz de darte cuenta de las desventajas de una decisión o de la gravedad de un problema. No vives en un mundo en el que todo es rosa, pero tu capacidad para encontrar aspectos positivos en lo que te sucede, te permite tomar decisiones más creativas, actuar con entusiasmo y estar más cerca de conseguir cuanto te propongas. Sigue felicitándote por ello.

ME SIGUES?

Te atreves a seguirme?....

CON URGENCIA

Necesito despojarme de muchas cosas en mi vida, y una de ellas es el puñetero estres que me tiene todo el día agarrotada y a la que hago algún "esfuerzo" o duermo un poco mal, crack, es como si mi espalda se rompiese, más bien se anudase entera de arriba a abajo, así estoy que no puedo moverme, si hoy fuese al médico me daría la baja seguro, pero pensar que tengo que quedarme en casa con lo que tengo... me pone los pelos de punta, así que haré un esfuerzo y a trabajar como los buenos, que dicen que eso es salud.

Voy a hacer una petición, necesito con urgencia algún/a voluntario/a para que me de un buen masaje y me quite todos los nudos que tengo en la espalda, prometo recompensa, jejeje. Se ofrece alguien?

CARBON Y RAMAS SECAS

NO LO ENTIENDO

Nunca entenderé esta vida, el por qué de tantas cosas, el por qué siempre pasan las cosas a las personas que menos se lo merecen, nos podemos estar toda la vida sacrificando para los demás, intentando ser felices con lo poco o lo mucho que tenemos y de golpe un día a la señora vida le da por asestarte tal ostia que decide que va a apartarte del camino de mucha gente, con que derecho?? Por qué la vida no decide zafarse de toda esa gente que verdaderamente no merece el derecho a la vida, porque deja vivir a pederastas, violadores, estafadores, chorizos, mangantes, asesinos y podría seguir y seguir... y decide joder la vida de gente buena, no es justo todo el sufrimiento que padecemos a lo largo de nuestra vida, para que de golpe te levantes un día y tu vida penda de un hilo, no es justo y no lo entiendo ni lo entenderé en la vida.

SE ME AGOTA...

Ya no me queda paciencia, ya empiezo a no poder mirar hacía otro lado, empiezo a no aguantar esa actitud victimista que tienes, lo que te está pasando te lo has buscado tú, y solo tú, sin ayuda de nadie, por ser como eres, no se puede ser así, lo que me pregunto es como he podido estar tan sumamente ciega, joder que lo tenía que haber hecho hace 7 años, lo único bueno que me llevo de ti es ese tesoro que tenemos en común, por lo demás lo único que me apetece es perderte de vista, no aguanto más tu presencia, no aguanto más esa actitud pasota que tienes, y el que esperes que la gente venga a ti a decirte.. pobre lo que te ha hecho esa mala puta... pues no, la gente no te va a decir eso porque gracias a dios todo el mundo se ha dado cuenta de como eres, sin yo tener decir ni una palabra, no sabes lo sorprendida que me estoy quedando cuando la gente me habla de ti, menos mal que me he quitado la venda de los ojos, ahora lo único que pido es aprender a ignorarte mientras tengamos que seguir viviendo con esta situación, aunque sinceramente no se si voy a poder porque tengo que reconocer de detrás de esa fachada de no haber roto un plato y de no querer hacerme daño está mr. hyde sí que sabes como hacerlo, sabes como hundirme, de echo a veces creo que lo consigues, pero también sabes que tengo fuerza para aguantarte y para más, por mis santos ovarios que tú no acabas conmigo!!

"REGALOS"

Es increíble como se está volviendo a todo lo de hace tiempo, yo recuerdo de pequeña que venían por las casas vendiendo enciclopedias, libros... y algo más modernizado pero se vuelve a lo de antaño y es increíble como son capaces de venderte motos para que compres. El tema es que ayer recibí una llamada, una chica muy simpática preguntando por mi para hacerme una "encuesta", me hizo dos preguntas sobre salud y me dijo que por haber "colaborado" me regalaban un libro sobre Medicina Natural valorado en 49 euros pero que para mí era gratis... bueno solo debía abonar 5 euros para el transportista que me lo iba a entregar... y como a mi todo eso de las plantas medicinales cada vez me llama más la atención, supongo que porque voy buscando remedios para cuando tenga otro brote, pues nada que le dije a la chica del teléfono que sí, y hoy ha venido LA transportista, que ha resultado ser más bien una comercial de las de antaño, de las de ir puerta a puerta, jeje, una chica.... cómo diría... pija que te cagas!! jajaja dios mio no se puede ser más pija y más falsa!!! pero ahí estaba yo riéndole sus gracias y falseando más que ella claro!! me suelta que me trae el libro, que me regalan un descuento para una estancia en una casa rural( a la que pienso ir porque tiene una pinta que te cagas por las bragas!!! se apunta alguien?)y que me va a hacer unas preguntas y claro yo amablemente y educadamente, accedo, pues aquí la susodicha pija ha empezado a sacar muestrarios de una maleta(pedazo maleta traía) y yo he empezado a "alucinar" pensando "ay mona, que me vas a vender?", y ahí estaba ella que me ha ofrecido no sé cuantas cosas que me iba a regalar, "dónde está el truco?" le digo y se echa a reír, porque por supuesto había truco, pues nada más y nada menos que me regalaba un "maravilloso sillón relax, con 10 funciones de masaje", palabras textuales, y un "fantástico robot de limpieza di4" claro todo esto si yo accedía a comprar en cómodos plazos 10 tomos de una colección la cual también podía escoger, todo por un módico precio de 999 euros jajajajajaja, así que tan amablemente como ella me ha ofrecido todo eso, la he dicho, bonita estamos en crisis, tu no lo sabes? jajajaja así que si me disculpas.. tengo prisa que tengo que irme a trabajar, cabrona que casi no como por tu culpa!! jajajajaja, lo único que me he llevado ha sido el 10 % de descuento en la estancia de la casa rural, porque encima el libro que me han "regalado" es de jardinería, no de medicina natural como me dijeron ayer... embaucadores!! jajajaja

PARA ESCUCHAR Y PONER ATENCIÓN

MAL DIA

Desde esta mañana el día se ha levantado torcido, diluviando, y así ha seguido, se me olvidan las cosas y es que claro no estoy nada centrada, tengo mi mente en otro sitio y en otras cosas, aunque lo peor ha sido al llegar a trabajar, hay una compi que llevaba unos días de baja porque no se encontraba demasiado bien, pero hoy al llegar al curro nos dicen que esta ingresada en la UCI y que esta grave, aunque estable dentro de la gravedad, pero que todo puede complicarse y joder en días como el de hoy me pregunto porque la vida es tan puta?

TENGO MIEDO

MI PEQUEÑO HOMENAJE

No sabía que iba a escribir hoy, no sabia si dejar plasmadas mis sensaciones respecto a todo lo que me está sucediendo, es decir, más de lo mismo... o por el contrario hacer un pequeño homenaje a todo aquel para que el día de hoy tiene algo de especial.

Felicidades!! Sí, sí, a ti, que luego dirás que nadie se ha acordado de tu Santo, pues para que no puedas decir eso ale aquí lo dejo plasmado.

Muaks!!

LA VIDA

SIN PACIENCIA

Así ando hoy, sin paciencia, bueno mejor dicho acaban con mi paciencia...Sé que tengo que mirar hacía otro lado pero es que no puedo, no puedo mirar hacía otro lado cuando estoy enterándome de cosas insospechadas, increíbles, que me hacen sentir vergüenza ajena, esa actitud... no puedo más, estoy bien pero no puedo más, la sensación que tengo hoy es la de estar cabreada, la de tener que soportar una situación que no quiero soportar, la de tener que estar donde no quiero y tener que huir de estar tranquila en casa simplemente porque no aguanto su presencia, voy a tener que tomar cartas en el asunto y meter prisa porque sinceramente la situación a partir de hoy va a ser inaguantable.

IMPRESIONANTEMENTE RELAJANTE

DECEPCIONADA

Menuda decepción me he llevado, que 85 minutos más largos!! He ido a ver Rec 2, y uffff, que no la recomiendo para nada, más de lo mismo, pero claro sabiendo lo que hay...aburre. En fin que mi día de "concienciación" no ha servido para nada, porque claro cuando esta mañana me han llamado para decirme que íbamos a verla... me he cagado, porque la primera parte sí me acojonó, y no por el argumento de la película, sino por la forma en la que está grabada, así que hoy he estado todo el día diciendome... tranquila es un película, y total, para nada, no me ha gustado, me ha aburrido... si lo sé me hubiese ido con toda la "juventud" a la disco de enfrente igual me lo hubiese pasado mejor!! jeje

ABREME LA PUERTA

CORONADA

Si es que no puede ser, no se puede ser tan buena y dejarse hacer perrerias, hoy mis queridisimas compañeras de trabajo con eso de que es mi cumple pues han decidido coronarme, si si, me han hecho la reina por un día, con mi corona y todo y escrito bien grande YA TENGO 35 FELICIDADES!! jajajajaja si hasta el jefe estaba compinchado!! se han puesto todos de acuerdo para hacer un complot en mi contra. La verdad es que supongo que será el día, que como es especial, pero estoy contenta y me lo he pasado en grande hoy, me he reído como hacía tiempo que no lo hacía, lo echaba de menos... aiiinsss sólo me queda felicitarme a mi misma, así que Felicidades y que cumplas muchos más!!

SIN DUDA

Vuelvo a demostrar una vez más que soy la más mejor!!! La más lista!! jajajaja La he encontrado antes que tu!!! Escucha, escucha...

Y MI SUERTE?

Me encanta, el ritmo, la letra, el grupo, todo me encanta y encima suena mucho en la radio, pero hoy no la he escuchado y no sé por qué razón llevo todo el día con ella en mi cabeza, tarareandola, incluso he intentado dejar de canturrearla pensando en cualquier otra canción pero no he podido, siempre terminaba por volver a tararearla así que no podía hacer otra cosa que llegar a casa y escucharla. Ojalá mi suerte esté cerca, eres tú mi suerte?

MI ULTIMO DIA

Puede parecer extraño pero sí hoy es mi último día, mi último día antes de empezar otro año nuevo en mi vida, ayy que mañana cumplo uno mas!!! jejeje La verdad es que nunca me ha importado cumplir años, es más, soy de las que me gusta que todo el mundo sepa que es mi cumpleaños, me encanta que me feliciten, porque es mi día, este año sé que no va a ser el mejor cumpleaños de mi vida por mi situación actual pero como en casi todo voy a buscar el lado positivo y a pensar que ya he estado celebrándolo, que me lo he pasado genial y que personalmente es como si me sintiese realizada como mujer, me siento una persona responsable siempre con mi toque de locura, siento que soy capaz de todo, no me da miedo nada, me paro a pensar en cosas y a todo le veo la salida y he de reconocer que eso a veces me asusta porque quizás sea yo la única que ve las cosas de ese modo y temo que solo sea un sueño más. Pero no voy a empezar a ponerme "triste" que hoy me toca disfrutar de mi último día como trigesimocuartañera que mañana.. ay mañana.... uno más!!

QUIERO REPETIR

He tenido un puente del Pilar que sólo puedo describir con una palabra, fantástico, has logrado hacerme sentir como hacía mucho tiempo que no lo hacía, feliz, he logrado estar feliz, sólo se "rompía" esa felicidad en mis idas y venidas, cuando tenia que volver a mi realidad aunque fuese por unas horas, me ha encantado tu compañía, la complicidad, las miradas que decían tanto sin necesidad de decir nada, el relax, que relajación!! no sé como darte las gracias por estar ahí, para mi eres un gran apoyo, lo sabes, y me encantó el que quisieras conocer a mi gente, no te imaginas lo importante que eso es para mi, y quizás ahora estés pensando y porque no te he dicho todo eso y no sé que contestar a eso, supongo que aún me puede la"vergüenza", que aunque no te lo creas, soy tímida jeje, y tonta porque me esta dando la "alergia"... Llevo unas horas sin tu compañía y desde el primer minuto te echo de menos, eres una gran gran gran persona y por eso has conseguido que te quiera tanto, quiero repetir!!!

ASOMBRADA!!

Creo estar alucinando, no puedo creerme que no haya ninguna pega a que vaya por libre durante este puente, puedo disponer hasta del coche, verdaderamente me ha dejado asombrada su actitud, aunque me da un poco de miedo porque siempre reacciona igual, empieza bien pero acaba mal, aunque tengo la impresión de que esta vez sí es distinto, de que ya voy a poder empezar a hacer mi vida, si hasta me ha aconsejado que me compre un coche y me ha ayudado a escoger!! jaja no me lo puedo creer!!!

DIFICIL

No entiendo por qué a veces soy tan pasional, por qué me dejo llevar tanto sabiendo cual es la realidad, sabiendo que esa sombra está presente, acechando... creo que me olvido de ella, que las situaciones hacen que me olvide de ella, he de aprender de estos errores.

Es difícil no sentir tristeza cuando ves que tus sueños se desvanecen, es difícil aguantar las lágrimas y tener que disimular para que nadie sepa como te sientes en realidad. Es difícil negar todo lo que sientes, negar todos los sentimientos que se te acumulan dentro, es difícil pero hay que hacerlo, hay que sacar fuerzas de donde ya no sé si me quedan y mirar hacia delante, cambiar la forma de ver las cosas e intentar pensar en positivo, quedarse con lo bueno y olvidar lo malo o apartarlo a un lado, y empezar a levantarse de nuevo, eso sí es difícil...

MALOS AUGURIOS

Tengo muy mal presagio, muy mal presentimiento, tengo la sensación de que lo que iba a ser muy bueno para mi se va a convertir en... no sé como definirlo, tengo sensaciones de despedidas y a veces me siento inútil por ser tan soñadora, por creer que a mi las cosas me van a salir bien, ilusa!!

UN POCO DE MI

A veces tengo la sensación de no tener nada en mi interior, de estar vacía, son momentos porque eso es algo que no me permito, cuando me siento así, sin nada, busco rápidamente una razón para cambiar ese pensamiento, porque sé que sí tengo mucho dentro de mi, mucho por dar, mucho por expresar, mucho por repartir y mucho por sentir...aunque a veces me cuesta mucho demostrar todo eso, soy de esas personas que tienen que ver las cosas muy claras para abrirme totalmente, y contradictoriamente soy muy confiada, me fio mucho de la gente, y a veces eso es un gran defecto, aunque no en la mayoria de mis experiencias, normalmente sé a quien doy mi confianza y son pocos los que me han fallado. Y releyendo todo esto acabo de darme cuenta de que quizás esté describiendome demasiado bien, y dando a conocer un poquito más como soy, soy así de simple y sencilla, no hay mas.

LUNA LLENA

Siempre me ha pasado que cuando hay luna llena me afecta, es como si me cargase de energía, al final voy a pensar que tengo algo de licantropa, jeje, esta noche la luna esta preciosa, me he sentado en el balcón a admirarla, hacía mucho tiempo que no hacía algo así, siempre procuro mandarle una mirada pero hoy ha sido especial, quizás me he fijado más porque esta tarde me han dicho que hoy había que enseñarle el culo a la luna,jajajja, sí, sí, el culo, dicen que forma parte de un hechizo para atraer dinero...yo no es que crea en estas cosas pero me he reído mucho y... he de reconocerlo le he enseñado el culo a la luna jajajaj quien sabe que me depara mi futuro? si me llega algo de dinero inesperado desde luego os lo haré saber!!!

CAMINO

Menudo panzón de llorar me he dado, también me hacia falta, joder que película más dura, me ha impactado, es de esas en las que cuando empiezo a llorar ya me he es imposible parar, y eso me ha pasado, la verdad es que no sé si recomendarla.... yo creo que no volvería a verla.

CONMIGO MISMA

Por primera vez en mucho tiempo estoy la tarde de un sábado sola en casa, sola conmigo misma, en un principio he pensado "y qué voy a hacer toda la tarde aqui sola? pero a quien llamo para ir a dar una vuelta?", pero 5 minutos después me he dado cuenta que necesitaba una tarde así, para estar conmigo misma y pensar en mi, así que me he dicho, llenate la bañera de agua, ponte musica relajante, enciende unas velas y a disfrutar, y eso he hecho, y salgo relajadiiiisima, voy a tener que hacer esta práctica más a menudo, aunque mi nerviosismo interno persiste, eso no puedo evitarlo, me siento como con más paz interior.

Ahora que estoy así de tranquila voy a hacer una cosilla que tengo pendiente, voy a grabar MI cd, va a ser un cd relajado pero muy significativo, con mucho que decir y mucho que callar....

SOY MALA?....

Me está entrando miedo, siento que va a utilizar cada frase mia en mi contra, siento que he de vigilar mis palabras, mis comentarios, lo que diga o lo que no, tengo que tener cuidado y así voy a poder vivir?? Dios, que es lo que se me viene encima? Tan mala persona soy? Soy mala por decidir que quiero vivir mi vida a mi manera?, soy mala por no soportarle más? soy mala por decir que si va a pelear la custodia conmigo no cuente porque no pienso hacerle daño a mi hija, y que sería capaz de darle a él la custodia y seguir sufriendo yo con tal de que mi hija no sea la que sufra, por eso soy mala? Quiero hacer las cosas bien, con respeto y sin dañar, pero lo que no voy a consentir es que me dañe a mi, no puedo aguantar más daño, ya estoy muy dañada y si no llego a decirselo seguiria sin darse cuenta....Lo que no quiero es volverme mala.

SIN NADA MAS QUE DECIR

LA VISTA A OTRO LADO

Ya ha empezado la cuenta atrás, la cosa no pinta como a mi me hubiese gustado y ayer lo veia realmente complicado, me vine abajo, creí que no podría soportarlo, pero hoy, hoy me he levantado con otro punto de vista, como casi no he dormido pues he tenido muuucho tiempo para pensar y he decidido no ser tan negativa, lo malo viene solo no hay que buscarlo, así que a partir de hoy pensamiento positivo, tampoco me va a ir tan mal, lo peor la venta del piso,por lo de la crisis claro y por no "regalarlo" evidentemente, lo único que me queda perdirme a mi misma es paciencia, mucha paciencia, mucha sangre fría para algunos temas y como bien me aconsejaron en el momento que empiece a hervirme la sangre, mirar para otro lado.

SOLO QUIERO QUE SEAS TU

ARRANCANDO MOTORES

Ya está todo en marcha, no todo sale como una espera, pero tengo las suficientes fuerzas para afrontar lo que sea, las cosas se complican, estoy viendo que va a haber que aguantar, la pregunta es ¿podré?, tengo mis dudas aunque lo intentaré. Ya tengo cita con la abogada y como ahora voy por libre, porque tiene que estar asesorado por otro lado.., pues ya no tengo que esperar a que pueda venir conmigo, sé que mi libertad está cerca aunque aún a veces me siento como en una cárcel de alta seguridad, vigilada.

Pero no voy a ver las cosas de ese modo, tengo que ser fuerte para todo lo que me viene, es más, me siento con fuerzas hoy, espero que me duren, y tú tienes mucha culpa de que me sienta así ;-).

SIN FUERZAS

Es increible como sabe hacerlo para machacarme, como me conoce.... sabe por donde puede atacarme y sobretodo sabe cuando, hoy casi acaba conmigo, durante algunos momentos creí que tenía que rendirme, ha conseguido que me encuentre realmente mal psiquica y fisicamente, ha conseguido que esté pensando y pensando toda la tarde, hasta el punto de llegar a preguntarme si me estoy volviendo loca porque no me acuerdo ni de lo que he llegado a pensar, me siento sin fuerzas, me siento débil pero sé que no puede conseguirlo, he de sacar fuerzas de dónde sea y sé de donde sacarlas, he de aferrarme a mi futuro porque sé que ahí es donde realmente voy a encontrar mi tranquilidad, mi felicidad, es donde realmente encontraré mi vida...

TIENES DUENDE

"EUFORIA"

No tengo ni idea de qué es lo que me pasa hoy, debería estar algo mas "depre" pero no, me siento casi euforica, siento alegría en mi interior, me siento bien, hoy me siento bien, espero que mañana siga igual, será porque todo empieza a tomar forma, cada pieza del puzzle empieza a encajar y eso es muy importante!!!!

CUANDO NO DICES NADA...

Es asombroso como
le sabes hablar a mi corazón.
Sin decir una palabra
puedes iluminar la oscuridad
Por mucho que lo intente,
nunca podría explicar
lo que oigo cuando
no dices nada.

La sonrisa de tu cara
me dice que me necesitas
La sinceridad tus ojos,
dice que nunca me dejarás
La fuerza de tu mano
me dice que me agarrarás
siempre que me caiga.
Dices lo mejor,
cuando no dices nada.

Durante todo el día oigo
a la gente hablar alto
Pero cuando me abrazas,
no puedes oír la multitud
Por mucho que lo intenten,
no sabrían decir
qué se han estado diciendo
tu corazón y el mío.

Dices lo mejor, cuando no dices nada,
dices lo mejor, cuando no dices nada.

La sonrisa de tu cara
La sinceridad de tus ojos
La fuerza de tu mano
déjame saber que me necesitas.

Y SIGO IGUAL

Me levanto bien por la mañana y a medida que va transcurriendo el tiempo y se acerca la hora empieza mi angustia.Precisamente hoy que pensé que iba a tener un dia medio llevadero a la que le he visto, me ha empezado una angustia inaguantable, parecía que me estaban clavando un puñal en el pecho, no quería empezar con la medicación hasta mañana pero no ha sido imposible esperar, me faltaba el aire, así que pastillita "pa" el cuerpo, que no quiero meterme ese tipo de medicación pero a veces no queda más remedio, y la verdad es que ha conseguido calmarme bastante el dolor punzante pero no ha calmado mi angustia, supongo que eso será con los días y encima mejor no leer el prospecto.... que si te puede dar por tener pensamientos de suicidio, que si te baja la líbido, que si desaparecen los orgasmos... pero que es esto???!!!! jajaja, a veces me sorprendo a mi misma, aún me queda humor.

MI....TODO

UNA VENDA EN LOS OJOS

La ansiedad está pudiendo conmigo, hace 3 días que tengo la sensación de tener 10 kilos sobre mi pecho, tengo un dolor que a veces no me deja casi respirar, espero que mañana la medicina me ayude a sobrellevarlo.

No encuentro ninguna solución factible, a todo le encuentro "peros", pero claro qué pretendo? terminar con todo esto y que todo vaya como la seda? nada va a salir bien, alguien tiene que sufrir, y pasarlo peor, pero no sé si sere tonta, no puedo pensar en que nadie pueda pasarlo mal, porque mi dolor aún se engrandece más. Por momentos siento que voy a tener que volverme egoista, vendarme los ojos para no ver nada, y pensar SOLO EN MI.

Y AHORA...?

VOLVER A EMPEZAR

Ya está, la decisión ya está tomada, ya está hablado, aunque no hay nada concretado aún, no conseguí ser fuerte, no todo lo fuerte que debí haber sido, me rompí, a pesar de que la decisión es mía, de que es lo que quiero desde hace tiempo ya, de que no aguanto más, terminé por romperme, y tuve la sensación de ser una hija de puta, no pude más que sentirme la mayor hija de puta de la historia, y esa sensación sigue hoy, aunque hoy estoy algo más fuerte. Es una sensación rara, estoy decidida, estoy fuerte, me siento valiente para afrontar todo lo que me pueda venir ahora, y a la vez estoy acojonada, aterrada por el miedo, supongo que será porque ahora toca dar la noticia.... pero como yo me digo ánimo y al toro, aunque por momentos no me sienta capaz.

EL MAR LO SABE

MI CONDENA

Rompes la calma,
Despiertas mis sentimientos,
Prendes la llama,
Enciendes cada deseo
Quiero seguir tu luz,
Alumbras mis pensamientos,
Puedo ser libre,
O esclavo de tus anhelos
Cuanto más me acerco a tu sensualidad,
Más difícil se me hace respirar,
Cuánto más te amo, más te quiero amar,
Muero al probar tu sabor.

Me sentirás, te sentiré
Como nadie lo ha podido hacer,
Tú me querrás y yo te querré,
Dicen que nada es eterno,
Nuestro amor si que lo es.

Entro en tu cuerpo,
Tu corazón me domina,
Siento el volcán de tu piel,
Ahora eres tu mi doctrina
Muerdes mis labios,
Escalofríos en el alma,
Fundimos ansia y placer
Dejas tu huella en mi espalda.

En las dunas de tu cuerpo quiero estar,
Y a la orilla de tus labios regresar,
Calmare mi sed de ti con ansiedad
Muero al hacerte el amor

Me sentirás, te sentiré
Cada noche, cada amanecer,
Me condenaras, te condenare,
A vivir toda la vida,
Juntos en el mismo edén

BESOS

Besar:Tocar u oprimir con un movimiento de labios, a impulso del amor o del deseo o en señal de amistad o reverencia.

Esta la definición que hay en el diccionario de la Real Academia Española de la Lengua, pero no dice los tipos de besos, cuantos y cuantos tipos de besos podemos dar a lo largo de nuestra vida, besos castos, sin maldad, besos cariñosos, besos dulces, besitos cortos o muy largos, besos apasionados, creo que nunca acabaría de describirlos, pero el que se lleva la palma de oro con gran diferencia es un beso en el que te cojan de las manos, se acerquen a ti despacio, mirándote a los ojos y poco a poco rocen los labios en tu cuello para subir por detrás de tu oreja e ir directa a tus labios para besarlos despacio, recreándose en ellos muy lentamente... intensamente....

Solo puedo terminar de describir eso con dos palabras IMPRESIONANTEMENTE SENSUAL.

ABRIENDO MI CORAZON

SER MUJER

Ya me extrañaba a mi, hubiese sido extraño que en los días del mes en los que se demuestra que soy mujer, que yo hubiese estado bien. Es horrible, estoy fatal, encima hoy que estaba empezando a volver a dormir otra vez "tranquila", llevaba dos noches durmiendo 4 horas seguidas, pero está visto que quizás eso no me esté permitido aún, la noche ha sido mala, pero el amanecer a sido peor!!

Hay momentos que si me dijesen..."pide un deseo", y tuviese que pedirlo sin pensar en nada más...diria "ser hombre!"

SENTIRTE MIA

Me gustaría descifrar toda esa magia que desprendes al mirar,
Me haces sentir diferente a las demás,
Me das todo, y todo me lo quitas.
Si te vas, pierdo la huella del camino por el que seguir
El aire que respiraré por ti.

Lo que ha de ser, será
El tiempo abre otros caminos
Y si has de volver,
vendrás con ganas de sentirte mía.

Y yo quería, dejar mi vida entre sutiles melodías
Y hacer poemas con la forma en que me miras,
Pero me quedo en blanco cuando puedo verme
Entre tus sabanas dormida.
Si esto es un sueño, yo no quiero despertarme
Quiero perderme y en tus brazos encontrarme,
No sé vivir sino estás tú.

Contemplar cada detalle que describes con tu voz,
Llenas mi mundo con un punto de color,
Y tu presencia lo ilumina todo.
Y por tu olor,
Por cada rato que me has dado para dos
Por las sonrisas que me entregas con toda la ilusión….

Y lo que ha de ser, será
El tiempo curará las heridas,
Y si has de volver,
Vendrás con ganas de sentirte mía.

LOBA O CORDERA?

Es extraño como puede pasarse en un segundo de un estado a otro, en cualquiera de los sentidos, eso me ha pasado a mi hoy, estaba revolucionada, alterada, exaltada y hasta excitada, y de repente, solo hace falta un motivo para que esa loba se convierta en un corderito tierno, dulce y cariñoso.

YA LLEGA

Toda la noche, o casi toda, lloviendo, ayer ya se notó una bajada en las temperaturas pero hoy... hace frio!! Ya llega el momento de hacer cambio de armario, desenpolvar los pantalones largos, los jerseys, las chaquetas.... jooo no quiero!!!! Sí que me gusta quedarme en casa en el sofa, con el pijama puesto, unos calcetines y tapada con una manta, viendo alguna peli, pero es que no tengo lo primordial... la buena compañía!!! No quiero que llegue el invierno!! aunque me temo que eso es algo que no está en mi mano.

LA VUELTA A TODO!!

Si tengo que describir el día de hoy, sólo podría hacerlo con una palabra, agotador, y es que no es para menos, he pasado de estar "relajada", de no tener prisas para nada a tenerlas para todo, la vuelta al cole, la vuelta al trabajo, la vuelta a las prisas... así estoy, que me duele todo! Por eso ahora me merezco un poquito de relax.

EL FINAL DEL VERANO

Como todo lo que empieza tiene que terminar... hoy se me terminan las vacaciones, a partir de mañana vuelta a la rutina de todo el año, a casi no tener vida.... aunque voy a intentar no verlo desde ese punto de vista o terminaré por coger una depresión.
No sé si será porque sé que esto se me termina que llevo 3 dias hivernando, llevo 3 días sin salir de casa y a estas horas ya empiezo a desesperarme, necesito aire fresco, y necesito coger fuerzas para lo que se me viene encima, se termina el verano y se termina....

SOÑAR

Daría mi vida por tenerte contenta,
te compraría la luna,
si estuviese a la venta.
Este cuento seria perfecto,
si te tuviera a mi lado
aunque fuera un momento.
Con esta vida mía,
tan sola y vacía,
solo me queda el consuelo,
de alcanzarte algún dia.

PREOCUPADA

Ayer fue un dia agotador, por fin conseguí apartar mi mente de todo y centrarme únicamente en que todo saliese bien, que la reina de mi casa disfrutase al máximo, aunque ahora que lo estoy pensando bien... nunca puedo apartarme de todo, siempre tengo una parte de mi que no deja de pensar, de preocuparse por la gente que quiero, y así estuve en algunos momentos, y así estoy hoy, todo el día dándole vueltas a una misma pregunta, estas bien?, cuando las personas que me importan no lo están pasando bien yo tampoco lo hago, hasta el punto de dejar a un lado todo lo mio y únicamente centrarme en los demás, y mi preocupación aún se hace más grande cuando no tengo cerca a esa persona para poder ayudarla todo lo que me gustaría.

Estoy triste, me gustaria salir corriendo en tu ayuda, darte un abrazo y decirte bajito "estoy contigo", para que a lo mejor y sólo a lo mejor pudieses sentirte un poco mejor. Yo estoy segura de que también lograria sentirme mejor.

UNA LECCION

CALMA Y PACIENCIA

Hoy se apodera de mi una tristeza que no sé como controlarla, lo único que me apetece es llorar, no estoy a gusto ni con nadie ni en ningun sitio, si estoy sola arranco a llorar, si tengo compañia, estoy a disgusto, incomoda, no sé que tengo, tendría que estar centrada en mañana y no estoy centrada en nada, hoy ni la música me calma, siento todo mi interior removido, no hay forma de calmarlo, llevo ya algunos dias con un punzante dolor en el pecho, y eso me demuestra que he de encontrar la manera de poder calmarme, aunque por otro lado sé que esa calma aún no está por llegar, y no dejo de repetirme dos palabras CALMA y PACIENCIA.

GENUINA Y UNICA

PENSANDO SIN PENSAR

Llevo un par de días ocupada planeando el cumple de mi peque, y eso no me deja pensar en nada, aunque tampoco dejo de hacerlo, y a veces me pregunto como es posible eso? no pensar en nada y no dejar de hacerlo, contradictorio... pero en estos días lo que quiero es que el día que mi hija celebre su cumpleaños sea la niña más feliz del mundo, rodeada de su familia y sus amigos.

No obstante, mi cabeza tampoco deja de dar vueltas y vueltas a lo mismo, y estoy algo negativa, pensando que estas distante, y eso me aterra, siento miedo y me entristezco, aunque supongo que me dirás, "eres tonta?", lo único que sé es que te echo de menos.

COMO LA VIDA MISMA

Hace unos dias recibí noticias de un buen amigo del que hacia mucho tiempo no sabía nada, y me alegré muchisimo al saber que por fin va a hacer uno de sus sueños realidad, para Navidades sale a la venta su libro, COMO LA VIDA MISMA, ni que decir cabe que voy a ser una de las primeras en ir a comprarmelo y leermelo. Me alegro muchisimo por ti, y ya sabes que en mi tienes tu fan number one jaja.

Sabes cual va a ser tu próximo reto? el próximo libro en catalán?jeje, si necesitas "teacher" sabes donde estoy. Muaks guapo!!

LA VIDA

Fines de semana como el que he tenido hacen que vuelva a plantearme mi vida, qué es lo que quiero hacer, que es lo que quiero tener, como disfrutarla, en definitiva como vivirla, porque lo que cada vez me queda más y más claro es que hoy estamos aqui pero y mañana? Yo no quiero irme de aqui sin ver realizados mis sueños, y por eso hoy tengo más claro que voy a luchar con más fuerzas aún por conseguirlos, porque de repente puede llegar un día en el que la vida te dé uno de sus guantazos y todo empiece a salirte mal y en poco tiempo, muy poco tiempo, abandones este mundo para según dicen... pasar a mejor vida.

Encarna, descansa en paz.

SALVADME!!

OTRO DIA MAS....

Otro día más que ha pasado sin pena ni gloria, los planes que tenía para hoy los he dejado pasar, no me he levantado con ganas de ir a ningún sitio, y así he estado todo el día, como si no existiese, sin dejar de dar vueltas a lo mismo una y otra vez, deseando que pasen los días, que las cosas empiecen a tomar forma, y es obvio que la gente que me acompaña se da cuenta de que algo no va bien pero ni siquiera se dignan a preguntar, supongo que porque ya conocen la respuesta.

Hoy ha sido un día triste, el cielo estaba triste,la música era triste, mis ojos estaban tristes, parecía que todo estuviese acompañando a mi estado de ánimo, y estando sumida en mi propia tristeza y quizás por casualidad ha empezado a sonar una canción que ha hecho que mis ojos se llenen de lágrimas y las dejen correr por mis mejillas sin que hubiese forma de poder pararlas, incluso ahora recordando el mal rato que he pasado mis ojos empiezan a empañarse de nuevo. No quiero estar así, y no quiero seguir aquí.



Me haces falta, hoy me has hecho mucha falta, necesito un abrazo...

SIN EXPLICACIONES

DEDICADO A MI MISMA

Necesitaba un día como el de hoy, todo para mi, dedicado casi en pleno a mi, y además ha surgido así sin más, sin tenerlo planeado, me llaman para ir a dar una vueltecita esta mañana y entro en casa a las 8 de la tarde, todo el día fuera, paseando, disfrutando del poco sol que ha lucido hoy, y respirando tranquila, sin pensar en nada, y como no, algún caprichito ha caído... repito perfume, estreno monedero y me decido a empezar a prevenir mis futuras "arruguitas", vamos cremita nueva. Hoy a pesar de que la peque está más inquieta que de costumbre y no me deja ni un minuto... estoy tranquila, y lo mejor de todo que quizás mañana se repita aunque también cabe la posibilidad de posponerlo hasta la semana que viene, que tampoco me vendrá mal.

MI ESTRELLA

MOSQUITOS

Los odio, me tienen frita!! Hacía bastantes años que no me picaban y este año están recuperando el tiempo perdido, cada día aparecen dos o tres nuevas picadas, si voy al parque me huelen y vienen a picarme, si salgo al balcón más de lo mismo, si duermo y cierro los dos ojos aprovechan mi momento de despiste jeje y lo peor es que no los encuentro, no he visto ni uno, sé que estan porque me pican pero no he visto ninguno y eso me cabrea más. Si ya me lo decia a mi misma... no se puede estar tan buena!!! juas juas juas!!!!!

CARTELERA

Hacía bastante tiempo que no iba al cine, esta tarde he llevado por primera vez a mi peque, creia que se iba a asustar cuando se apagasen las luces, que ilusa soy a veces..., ella estaba emocionada, nerviosa, inquieta por entrar a la sala, sus ojos brillaban con una luz especial y eso ha hecho que los mios también lo hagan. La película? UP, me ha encantado, no la voy a contar porque las películas no se cuentan pero es una bonita historia, un gran logro, algo que todos deberiamos hacer, lograr lo que.... ups me voy a callar, os toca ir a verla, solo os digo que me reido, he llorado, me lo he pasado en grande, no sólo por la pelicula sino por algo mas grande aún, ver la cara de mi niña, notar como se agarraba a mi cuando algo la inquietaba, sentir su cabecita apoyada en mi hombro... lo único que ha fallado.... la butaca de mi lado estaba vacía.



Y al entrar al cine me he parado a mirar los proximos estrenos... el dia 2 de octubre se estrena la segunda parte de la pelicula con la que yo he pasado más miedo en mi vida, y estoy casi segura que voy a ser tan mascoca de ir al cine a verla, seguro porque me llevarán, me "obligaran" a ir y como yo soy tan facil de convencer....acabaré yendo, estoy hablando de REC, además acabo de oir en las noticias que mañana se estrena en Venecia, estoy pensando si cogerme un avíón e irme a verla allí jajajajajaja pero claro sola no!!!! Alguien se apunta? Alguien quiere pasar un poco de miedo?

COLABORACIONES

No había tenido tiempo aún para mostraros la última colaboración a mi rincón zen, estoy necesitando un momentazo zen :-),mi pequeño rincón cada vez va tomando más forma, poco a poco toda la decoración irá cambiando hasta conseguir un lugar relajante y tranquilizador. Te he dado las gracias? GRACIAS. Me voy a encender incienso.



Aahhhhh por cierto.... se siguen admitiendo colaboraciones jeje!!

CORAZON OXIDADO

EL PRINCIPIO DEL FIN

Esta mañana me he ido a hablar con mi abogada, tengo que empezar a poner remedio a mi vida porque no aguanto más aqui, entre estas cuatro paredes que se estan convirtiendo en mi carcel particular, la verdad es que he salido algo decepcionada del buffete, no me ha dicho lo que yo queria oir, pero era consciente de que lo que yo quiero lleva su tiempo y he de ser paciente y estar tranquila para no cometer ningún error del que luego pueda arrepentirme, a pesar de todo eso, y es algo contradictorio, me encuentro fuerte, me siento con fuerzas porque aunque las cosas se ven negras siempre se encuentra ese puntito de luz, ese agujerito por donde entra el aire y al que yo me aferro. Tengo que encauzar mi vida para volver a darle forma, siento que ahora mismo mi vida está patas arriba, pero tengo la seguridad de que en muy poco tiempo todo va a volver a estar tranquilo, y la primera yo...

BUSCA LAS 7 DIFERENCIAS

Alguien encuentra las diferencias??? juas juas juas!!!!

NO PUEDO Y NO QUIERO

Me he dado cuenta de que sé que es lo que quiero, quiero no seguir como estoy, quiero volver a vivir, quiero no "mentir", quiero disfrutar, quiero volver a querer y que me quieran, es muy simple... QUIERO SER FELIZ.

EEEHHHH QUE YA HE VUERRRRRTO!!!!

Ya se acabaron mis merecidas vacaciones, la semanita de playa y no pensar en nada....aunque estuve a punto de volverme el primer dia, hay cosas que me estresan y no iba yo a pasar una semana peor que en casa, no señor, yo iba dispuesta a relajarme, cosa que no he conseguido mucho, sí en algún momento pero no siempre, que era mi intención.

Si he de poner una nota a la semana que he pasado le daría un aprobado justito, y es que mi mente estaba en otro sitio, pensando en otras cosas, cada momento vivido me hubiera gustado compartirlo, las mañanas tirada en la playa, los mediodias tumbada en la hamaca en el patio del apartamento, pensando que voy a hacer, que es lo que YO quiero hacer..., más tardes en la playa hasta la hora en la que se esconde el sol, luego una duchita, una cena ligera y a pasear mirando tiendas, oyendo el mar, viendo las esculturas de arena, descubriendo lugares para tomar una copa con vistas al mar, musica chill out... ideal!!

DE VACACIONES

No me echeis de menos, voy a estar una semanita ausente, me marcho de vacaciones, merecidisimas!!!

No van a ser las mejores vacaciones de mi vida, pero voy a intentar relajarme, voy a intentar no pensar en nada, cosa casi imposible sabiendo como soy... pero voy a hacer el esfuerzo, lo único que voy a hacer es tirarme en la arena de la playa y tostarme, vamos que voy a volver negra!!!! no me vais a conocer.

No sé si me vais a echar de menos, supongo que un poco no? jeje, yo sí, estoy segura de que sí os voy a echar de menos aunque ultimamente esté algo desaparecida....

Os quiero muuucho. Besitos, vuelvo en una semana.

EMBRUJADA, HECHIZADA...

S.O.S

Me falta el aire, me duele el pecho, mi cabeza no deja de dar vueltas y vueltas sin llegar a conclusión ninguna, quiero dejar de pensar, quiero respirar tranquila, quiero despertar y que todo haya pasado, lo único que realmente me apetece es salir corriendo y desaparecer, olvidarme de todo, tengo la sensación de inseguridad, ahora más que nunca me veo al borde de un precipio cayendo al vacío y lo único que hago es caer y caer sin poder llegar al fondo, ese fondo en el que o me encuentro salvada o me pego la ostia de mi vida, ya estoy dándole vueltas otra vez, mis lágrimas no cesan, no puedo quedarme sola porque lo único que me apetece es llorar y no puedo estar acompañada porque me angustia, y ahí es donde empieza mi ansiedad. Necesito salir de aqui, necesito poder respirar tranquila, es mucho pedir?, solo quiero tranquilidad.

MAS QUE PALABRAS...

GRACIAS

Yo, que he pensado cada día
que esto no es lo que quería,
ahora estoy aqui sentada,
recordando tu mirada.
Yo, que no sé escribir poesía
así es como lo diria
quizás siempre he estado equivocada,
y tú llegaste en un momento
que en mi todo cambió,
por eso te prometo
si yo sigo estando aqui, es por ti,
quiero que lo tengas claro.
Desde hoy, solo tienes que elegir un lugar
y yo estaré allí, caminando a tu lado,
solo dí que quieres verme ahí
ya por ti...

SUMIDA EN MI TRISTEZA

Tengo muy mal día, lo único que me apetece es llorar, llorar y llorar y seguir llorando, estoy muy triste, la bomba de relojeria que rondaba mi vida ya hizo "pum", estalló, antes de lo previsto pero es lo que tiene vivir con una bomba adosada a tu vida, que no sabes cuando estallará, y si a eso le sumamos que una de la pocas cosas que podía alegrarme también ha tenido que volver a su normalidad, pues yo aún me hundo más, pero también sé que soy una persona fuerte y que volveré a coger las fuerzas que he perdido para afrontar todo desde la más absoluta valentía, supongo que lo que necesito es tiempo.

Lo unico que hoy puede salir desde lo más profundo de mi corazon es una frase, te echo de menos y me haces falta.

23 SEMANAS Y MEDIA

El tiempo que he tardado en volver a comprobar en mis propias carnes lo que es mi verdad, lo que realmente tengo dentro de mi. Demasiado tiempo..., no voy a volver a dejar pasar tanto tiempo porque no me lo merezco, no merezco tanta espera, las cosas hay que hacerlas en su momento, y mi momento es ahora, es hoy, no es mañana, no se pueden dejar escapar ciertas cosas, no se pueden dejar a un lado los sentimientos, y no lo voy a hacer, mis sentimientos son los que me guian, no sé si será bueno o no pero me voy a dejar llevar por ellos, ha sido un día genial, no puedo borrar de mi cara la sonrisa que me va a acompañar durante algunos dias, estoy segura!!