NO LLUEVE, DILUVIA

EN PIE DE GUERRA

Tremendo hijo de puta, te la has buscado bien, y encima sigues negandome lo evidente, está visto y demostrado que no he podido, no puedo, ni podré fiarme de ti en la vida, pero con esto que has hecho te la has buscado, se acabó, o te largas o te largas, y te lo voy a decir muy clarito, porque no soporto más tu puta presencia en mi casa, se acabó la tregua, a partir de hoy voy a sacar fuerzas de flaqueza y tu vida a ser deprorable, de eso me encargo yo!!!

Porque no te largas de una vez y me dejas vivir tranquila que es lo unico que quiero, vivir tranquila joder que no pido tanto.

NUEVOS HORIZONTES

Me he propuesto y creo que lo estoy consiguiendo ver todo de distinta forma, estaba estancándome en algo que no me estaba haciendo bien, no puedo deprimirme porque la vida no me sonría, porque todo no salga a pedir de boca, porque algunos sueños se evaporen, no puedo y no quiero, siempre he sido una persona positiva, una persona alegre y en estas últimas semanas había perdido mi alegría y no me da la gana.

Así que me he hecho una proposición a mi misma, si veo las cosas de otro modo, si soy capaz de volver a ser la misma de antes, la vida me sonreirá, y sí soy capaz, ya veo nuevos horizontes.

POBRE CORAZÓN

Hoy simplemente necesito un abrazo, unos mimos, sentir que aún hay alguien que me quiere...

INVADIDA

Me invade la pena, estoy rara, creo que superada, supongo que lo único que quiero es tener una solución ya, y sé que para eso la que va a tener que ceder soy yo, como siempre,pero a veces pienso que está será la última vez, que será la última vez que ceda, que después ya no habrá más, solo me esperara mi vida, nadie sabe lo que ansío ese día, ese día en el que me encuentre conmigo misma. Llevo unos días en los que el sentimiento de culpabilidad también ocupa gran parte de mi ser, lo miro y me digo a mi misma, siento joderte la vida, siento ser así, pero tendrías que haber cuidado esta relación, te has acomodado y aunque a veces aún se me pasa por la cabeza si podría haber arreglo, sé que no, principalmente porque me has demostrado una y mil veces como eres y lo que te importan las cosas, los problemas, aunque en tu interior no sea así y estés destrozado, sigues siendo igual, sigues siendo el mismo y no te culpo, cada uno es como es y nadie cambia, yo ya te dije un día que no iba a cambiar, que yo soy así y esto es lo que tengo para dar y tú eres como eres y no cambiarás, lo único que quiero es que algún día podamos ser amigos, únicamente para favorecer a eso tan fuerte que nos unirá de por vida, que es la única razón por la que yo puedo ceder. No sé como sacar de mi todo este sentimiento de maldad que me tiene invadida, derrotada, sin fuerzas.... lo único que realmente sé, es que no puedo más

SOLA

PERDIDA

No sé donde estoy, no sé en que punto del camino me encuentro, me siento dentro de un laberinto y sin poder encontrar la salida, como si hubiese pasado mil veces por el mismo lugar, como si estuviese dando vueltas siempre al mismo sitio, pierdo el norte, pierdo los nervios, pierdo la cordura, no soy capaz de controlarme y me estoy empezando a dar miedo a mi misma, porque cuando estoy tranquila, sé que ciertas ideas que pasan por mi mente son inviables, pero cuando pierdo los nervios, no soy capaz de controlarme y nadie es capaz de controlarme y me da miedo no darme cuenta un día de eso mismo, de que en esos momentos estoy perdida, que en esos momentos no soy yo. Hoy he tenido uno de esos momentos...

CÓMO SE HACE?

Cómo se evita sentir tristeza, como se evita añorar, cómo se evita echar de menos, cómo se evita... yo no sé, y no puedo, y no quiero, no quiero dejar de echar de menos momentos, recuerdos, personas.... Hoy me invade la melancolía y es que supongo que me he dado cuenta de todo lo que echo de menos, me he dado cuenta de lo sola que me encuentro entre tanta multitud, me he dado cuenta de qué y quien es lo que me hace falta, me siento vacía y no sé que hacer o como hacer para evitar sentirme así. Echo de menos tantas cosas, tantas conversaciones, tantas risas, tanta complicidad.... lo echo de menos.....

A LO MÁS ALTO

FRENTES ABIERTOS

Tengo una lucha interna que va a acabar conmigo, ya no sé si ser buena persona y seguir comportandome o si pensar sólo en mi y tener que hacer todo el daño que puedo hacer y empezar una guerra que nunca he deseado.

Tan difícil es entender que el amor se acaba, que no quiero tener a una persona, de la que en realidad no sé si he estado enamorada realmente alguna vez, a mi lado, que no soporto más la convivencia, pues no lo entiende, es más intenta hacerme todo el daño que le sea posible y eso está acabando conmigo, mis ánimos son inexistentes, me da igual que sea de día que de noche, no tengo ganas de nada, y lo peor es que esa personita que es lo que mas me importa en este mundo lo está empezando a notar, y es que no puedo disimularlo por mucho que lo intente, solo quiero llorar, quiero dormirme y despertar con todo solucionado, o lo que es peor.. si no se va a solucionar...no despertar, seguir dormida hasta la eternidad.

Por qué la gente es tan sumamente mala, por qué existe ese tipo de maldad, yo entiendo que no tiene que ser fácil, pero es que para mi tampoco lo es, al contrario, es la peor etapa de mi vida, y tiene gracia porque puedo asegurar que estando bien de ánimos, estaría en la mejor etapa de mi vida, he logrado llegar a ser una persona que sabe lo que quiere, con las ideas claras y me siento con fuerza para todo, bueno me sentía porque ya no sé ni lo que siento, estoy rendida, derrotada moralmente y con todos los frentes abiertos que se puedan tener, tanto exterior como interiormente, ya no es que solo tenga que luchar contra alguien, es que también tengo que hacerlo conmigo misma y sinceramente no sé si voy a aguantar tanta batalla, hoy me siento herida de muerte.

PARA ALGUIEN COMO YO

DIGIRIENDO

Estoy tranquila o eso pretendo, estoy dandome cuenta de que las cosas no van a ser como a mi me gustaría y eso es lo que hay, así que lo único que me queda es asumir y seguir p'alante, estas distante... bueno creo que te has ido a otro planeta pero si ahora ha de ser así yo no puedo hacer nada más, seguir con todo lo mío y ver las cosas desde tu punto de vista, siempre procuro ver las cosas desde el punto de los demás y claro...así me va, en fin, supongo que si en estos días me decidiese a ir a un psicólogo diría que estoy deprimida, pero para decir eso... no hay que ser psicólogo, estoy deprimida, y creo que es la primera vez en mi vida que lo estoy, pero claro no es para menos cuando por otro lado están intentando joderte la vida, si mi destino me tiene preparada otra situación como en la que me encuentro para mi futuro... por favor quedatela, no la quiero, no lo soportaría, más no...

MALA MALISIMA

Terminas por darte cuenta de qué si intentas hacer el bien para todos la que sale perdiendo eres tú misma, si intentas hacer las cosas de forma coherente, sales perdiendo porque terminan utilizandote, y no sé si será porque ahora mismo en mi interior lo único que hay es odio, rencor, rabia, ira... pero voy a aprender a que todo el mundo deje de utilizarme a su antojo, tengo que volverme egoísta y pensar en lo único que me va a hacer bien a mi, sin pensar en los demás, si les ira bien, mal, regular, si haré daño o si no, porque estoy cansada de que el daño siempre se me haga a mi, así que a ser mala malísima!!

QUE ME QUEDA?

A CORAZÓN ABIERTO

Tengo mucho dentro, mucho guardado, mucho por expresar, pero no puede salir, lo que mi corazón siente se queda para mi, puede ser un acto egoísta, o puede que lo haga por no dañar a nadie, ni a mi misma, aunque quizás guardándomelo me haga más daño, y como no creo que correr ese riesgo sea bueno para mi, he decidido abrir mi corazón, dejarle hablar, dejar que se exprese, pero... hay trampa, de momento sólo yo voy a poder leer todo lo que he querido expresar, tenia que sacarlo, tenia que contarlo y cómo no tengo el valor para hacerlo con nadie, unos porque no entenderían muchas cosas, y otros por ser parte implicada, he decidido escribirlo, he escrito una carta, quien sabe, igual algún día llegue a destino, igual obtengo el valor para enviarla y dar a conocer todo lo que hay en mi, todo lo que siento y sobre todo como me siento.

NAUFRAGIO

Quien me iba a decir a mi hace un tiempo que hoy colgaría esta canción, que hoy sería yo la que se siente naufraga, la que tiene que quedarse en la distancia...

UNA ESPINA

Sueño con besarla, y no sé por qué
e intentado olvidarla, una y otra vez,
y no puedo,
sé que es un sueño que nunca tendré.

La veo todos los días por mi vida pasar,
desde mi ventana la contemplo sin mas,
quisiera ser capaz de poderle contar
que es lo que me ha dado,
para que sienta lo que siento.

Solo pienso en su cara,
no sé que me ha dado
que me ha dejado una espina clavada.

UN RECUERDO APLICABLE

Hacía años que no la oía, y hoy por casualidad... me ha estremecido sencillamente porque me encantaba y lo sigue haciendo, además la letra.... ufff sin comentarios....

CARA Y CRUZ

Como por arte de magia, no sé que es lo que me ha pasado pero de repente hoy vuelvo a sentirme casi al 90%, siempre tengo algo de tristeza en mi, pero claro mis sentimientos están "tocados" y supongo que es normal, de todos modos hoy estoy guerrera, tengo fuerza suficiente para comerme el mundo y lo que se me ponga por delante, aunque se me indigeste jejeje, siento como si estuviese subida en una atracción de caída libre y que hay días en los que me dejan caer de golpe, como ayer, pero luego poco a poco vuelvo a levantarme para volver a llegar hasta lo más alto, doy gracias por ser como soy, por tener esta capacidad de superación, por mi optimismo, aunque a veces lo pierda..., por estar un poco loca y un poco cuerda, y por ver siempre el vaso medio lleno, ya sea de agua o de aire, pero siempre medio lleno.

DERROTADA

Me rindo, no me siento capaz de seguir hacia adelante, nada me sale como esperaba, y no es que yo espere que todo me salga bien, que sé que no va a ser así, porque siempre me ha pasado, mis amigos desaparecieron, me casé con la persona equivocada, mi vida se está yendo al traste y no tengo fuerzas ni ganas de continuar, estoy empezando a asustarme porque están volviendo a mi cabeza ideas raras y es que a veces creo que lo mejor sería dejar de existir, lo único que me mantiene con un poco de esperanza es lo más y preciado que tengo, ella es lo único que me queda, no hay nada más, todo se ha esfumado, todo... mis esperanzas, mis ilusiones, mis sueños....

LO QUE ME QUEDA